Claymore 4

Show: Claymore, Posted on June 18th, 2007

[Permalink, TrackBack, del.icio.us, digg.it]

Впрочем Клэр быстренько ожила, так как до конца сезона еще ковырялой махать и махать и некогда тут на когтях у чудовищ развешиваться. Но поскольку еще одну серию в темных тонах зритель может быть еще и выдержал, а две уже точно нет, проблему нужно было решать быстрее. Так что пришлось ей прямиком идти к Папе и заявлять, что делать нечего, нужно собирать всех попов и кардиналов и устраивать им медицинский осмотр. У кого между зубов остатки сутаны от последнего сожранного епископа застряли, тот значит и есть переодетый монстер.

Не то, чтобы всем это так уж понравилось, но требования жанра есть требования жанра — служак собрали в одной комнате, окружили ментовским коридором, чтобы, значит, обошлось без глупостей и стали прогонять через строй врачей. А прошедшим в конце выдавали повестку в армию, чтобы уж по два раза медкомиссию не собирать.

Но опять случился облом, все как один оказались годны к строевой, вот такая у нас замечательная медицина. Призадумалась тут Клэр, а потом решила попробовать другой способ — ловить чудовище на живца. В качестве приманки выступил, ясное дело, Щасливчик. Клэр велела ему ходить в обнимку со статуей в которой, очевидно, уже две серии как была спрятана ее ковыряла и приговаривать: “Ц-ц-ц, кажется дождь начинается.” И так у мальчишки это гнусно выходило, что монстер не выдержал, вылез из гроба, где прикидывался дохлым святым и принялся на всех ворчать, что он заслуженный ветеран монстерской партии и не позволит так над собой издеваться.

Тут бы на него всем отрядом ОМОНа и навалиться, но как-то так получилось, что как только монстер себя продемонстрировал, в соборе святого Павла остались лишь Клэр, пацан, звук затихающего топота, да два идиота, которые подтвердили свое высокое звание и не догадались убежать. Вот их-то монстер первым делом и порвал, одного на британский флаг, а другого на фашистский крест. Тут уж проснулась Клэр, достала из-за пазухи свою катану и принялась ей размахивать и заявлять, что она великий клеймор, а значит монстеру сейчас кирдык. Но монстер в ответ на это аццко захохотался, отодвинул рояль и достал из кустов уже свою катану, в два раза длинее и катанистее. Вот ведь негодяй.

Но только они собрались показать нам наконец достойную махательную сцену, как Щасливчик принялся вопить так, что Клэр перестал помогать димедрол и она, мимоходом завалив монстера, собралась сама превращаться в мегеру, а сериал в ОВАшку. Но тут пацан ужаснувшись, что его больше не покажут, длинно и нежно обнял ее всю и смахивая щедрую слезу с черной челки торжественно пообещал, что никогда-никогда Клэр не оставит и они всегда-всегда будут вместе. Знает ведь чем припугнуть, стервец. От ужаса Клэр перекратила превращения и заявила аффторам, что если они вот прямо сейчас что-нибудь не выдумают, то дальше будут снимать сериал о похождениях одного только Щасливчика. Н-да, серьезная угроза. И ведь какая бы неплохая и в самом деле вышла ОВАшка, если бы не некоторые… Вот дать бы им молотком по голове!

4 Comments |

Rocket Girls 1

Show: Rocket Girls, Posted on June 4th, 2007

[Permalink, TrackBack, del.icio.us, digg.it]

Вот правда, чего вы все “Сахалин”, да “Сахалин”. Кому он, нахрен, сдался? Там же холодно, как на каком-нибудь долбаном Хоккайдо, где из-за погоды приходится не разговаривать, а квакать, как пингвинам, а от этого ничего хорошего, кроме сериала “Lovely Complex” не получается. Нет, на самом деле японцы давно хотят прибрать к рукам Соломоновы острова. Там хорошо, тепло, бананы растут, полуголые туземцы бегают.

Но вот так взять и высадиться как в сорок втором это мировая общественность не одобрит, поэтому японским правительством был избран более изощренный подход — построить на островах космодром. А что? Кто угодно и где угодно может построить космодром, все так делают, вон, посмотрите, например, на Байконур. Ну а дальше, дело известное: раз с японского космодрома в космос летают японские ракеты, значит и вокруг никакие не Соломоновы острова, а просто прилегающие к собственности Японии территории. Тоже наверняка японские. Дело в шляпе.

Однако возникла проблема — долбанные ракеты ни в какой космос летать не пожелали. То ли фольгу для бензобака на складе выдали бракованную, то ли руководитель проекта все ракетное топливо спиздил для своей зажигалки, трудно сказать, однако факт, — взрывались ракеты при отделении первой ступени, орошая, надо полагать, прилегающие территории полезным для здоровья окислителем, и все тут. Ну да ничего, космическая программа дело серьезное, у Королева тоже ракеты взрывались. Правда назывались они Р-7 и взрывались во время поподания в цель, ну да это частности.

Но японское правительство, в единодушном порыве отправиться на зимние каникулы на собственные тропические острова, нежно помассировало руководителю проекта копчик и намекнуло, что если до декабря в космос не выйдет первый японский космонавт Гагалина-сан, то он сам куда-нибудь выйдет и ему там вовсе не понравится. Делать нечего, небритый гений инженерной мысли затушил косяк, отодвинул в сторону горячую мулатку, в первый раз со дня основания космодрома достал из ящика стола логарифмическую линейку и….. судя по всему запалил косяк обратно, потому что по рассчетам у него вышло, что ракеты взрывают не просто так, а от перегруза. Килограмм так в тридцать. А если бы не этот перегруз, то они бы ооо!! еще как летали и в космос, и в море, и под землю. Буквально косяками… то есть этими… табунами.

Все это он и рассказал на следующей планерке, а потом, давясь смехом, предложил отрезать кандидату в космонавты ноги. Ну чтобы, значит, облегчить ракету, да и посадочную капсулу сделать поменьше, а сэкономленные материалы обменять на местном рынке на ценные растительные продукты. Все покивали головами и согласились, что да, это очень мудрое и техническое решение и так и надо сделать. Один кандидат в космонавты, почему то, не согласился. Видимо не читал в детстве “Повесть о настоящем человеке” и не знал, что он, после операции, еще танцевать будет. Так что он вскочил и с воплями, как нервенная институтка, запрыгнул в казенный “Хаммер” и поскакал куда глаза глядят.

А глаза его глядели на главную героиню сериала, девочку Юкари, которая приехала на Соломоновы острова разыскивать папу. Тот с ее мамой как-то проводил здесь медовый месяц, вышел вечером погулять, посмотрел на луну, пальмы, полуголых туземок, понял, что что-то очень неправильное есть в самой концепции женитьбы и сгулялся подчистую. И вот, значит, девочка Юкари, достигнув возраста пятнадцати лет, решила найти потерянного папу, чтобы плюнуть ему в глаз и навсегда испортить карму. А тут космонавты на джипах и главные конструкторы на армейских вертолетах. Веселуха.

Однако, самое веселье в сериале только начинается, потому что как только руководитель проекта Насуда, что переводится “идущий по стопам NASA” увидел девочку Юкари, он разразился диким хохотом, а потом, подталкивая локтем в бок свою штатную Рицку, предложил запустить в космос именно ее. А чё? Прикольна же выйдет — школьница в космосе! И все, включая зрителей, согласились, что да, этак выйдет действительно прикольно, куда там крановщикам, невооруженным взглядом наблюдающим МКC с Эвереста.

3 Comments |

Claymore 3

Show: Claymore, Posted on June 4th, 2007

[Permalink, TrackBack, del.icio.us, digg.it]

В далеком городе Ватикане повадился кто-то жрать местных жителей. Знакомое начало, не правда ли? А то ж! Впрочем, если бы в его меню входили одни только горожане, никакой бы истории не получилось, ну кому они, право, интерестны. Но избалованное чудовище избрало диету из одних попов, епископов и кардиналов, а потом и на самого Папу стало нехорошо поглядывать, так что все взволновались и решено было пригласить в город клейморицу Клэр и ее выкормыша. Глядишь, от кого-нибудь из них монстер да помрет.

Легко сказать, не так легко сделать, — клейморицам вход в город оказался строго-настрого не рекомендован, потому что кроме прожорливого гада там завелись еще и два идиота, которые по ночам скакали по крышам и докапывались до всех прохожих с глупыми вопросами насчет мелочи, сотового или района проживания. Так что пришлось Клэр замаскироваться под бродячую шлюху, а Щасливчику под ее сутенера, что навсегда испортило им карму, а этому эпизоду картинку. Но что поделать, иначе в святой город никак и не попадешь.

Освоившись на месте Клэр, первым делом, договорилась с Папой, что если она поможет местным бонзам совладать с их гастрономическими проблемами, они заберут Щасливчика в глухой горный монастырь. Папа дал честное христианское и Клэр, мотивированная таким образом по самое немогу, рьяно взялась за дело. Начала она с короткой потасовки на крышах, где против нее выступали два вышеупомянутых идиота, а она изо всех сил косплеила то ли Хлое, то ли Леголаса, там не разберешь. Но в результате обе стороны получили море удовольствия и решили продолжить на следующий день, на горе всем жителям верхних этажей.

Однако идиоты попытались схлюздить и не дождавшись ночи взялись разыскивать Клэр по всем кабакам, борделям и прочим богоугодным заведениям, которыми так богаты святые города. Они ведь не знали, бедолаги, что она в город не одна пришла, она с нудным пацаном пришла, что, конечно, не очень порядочно по отношению к врагам. Так что когда идиоты Клэр все-ж таки нашли, Щасливчик закатил им такой эмо-концерт, что они уже не знали как оттуда живыми убраться, а на следующую ночь, во время матча-реванша, так скверно себя чувствовали, что подскользнулись и упали с крыши прямо внутрь собора святого Павла. Где как раз местный демон разыскивал чем бы ему подкрепиться.

Увидев монстера и вспомнив об обещаниях Папы, Клэр дурным голосом закричала, чтобы никто Джабдета не трогал, так как он ее и кинулась на чудовище со всей дури. Однако идиоты тоже хотели развлечений и радостно кинулись ей под ноги, с воплями, что они тоже хотят быть героическими победителями демонов. И пока они спорили и переругивались, кто первый будет строгать монстера, тот утомился ждать и пришлепнул идиотов одной левой, а Клэр одной правой, насадив на когтистую лапу так, что она просто взяла и умерла. Вот ведь какая незадача. Не знаю как это оно так получилось, но во всем, однозначно, виноват гнусный мальчишка. Дать бы ему молотком по голове!

2 Comments |